• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сквозь дебри мыслей (список заголовков)
02:26 

Встала и пошла отсюда.
Я сижу дома, литрами глотаю сок и строю планы на далекое-далекое будущее, потому что сейчас у меня нет возможности их реализовать, а кинуть их на пару-тройку лет вперед легче легкого. А еще у меня появился список вещей, которые мне надо в срочном порядке купить, и это как было тогда с телефоном - вот надо и все! Никаких вопросов быть не может.
Уже дня четыре играю, не переставая, в sonic heroes, причем с небывалым азартом. Папан только посмеивается и говорит, что надо сходить и купить мне денди, раз уж я так в детство впала. Нет, ну а я что, сказала, пусть сходит и купит. Правда не знаю, сколько времени у него на это уйдет, если уж звездную карту он мне полтора года покупал.

А вообще я и адекват сейчас две абсолютно несовместимые вещи. Я жутко огрызаюсь на домашних, потому что меня раздражает присутствие ба, поэтому субботнюю вылазку в кино с братом я воспринимаю как спасение. Ну, ничего, осталось немного ждать, 13го она уже уедет, а там и до Питера недолго.
С папаном весь вечер шутили, что мама хочет меня без знания языка депортировать в Германию. Она почему-то решила, что мне непременно надо соглашаться на эту поездку, но я же ни бе ни ме на дойче, а ехать туда стоит только с минимальными хотя бы знаниями. Я возмущалась весь вечер, что "без меня меня женили", но решила махнуть рукой - будь что будет, мне все равно, в общем-то.

@темы: сквозь дебри мыслей, здесь и сейчас

19:53 

Встала и пошла отсюда.
Фанфики - это зло, даже хорошо написанные. Особенно хорошо написанные.

Я никогда не буду скрывать, что очень сильно люблю Гарри Поттера. Да, сейчас я уже вряд ли возьмусь перечитать все книги, но в первую очередь из-за того, что ни герои, ни события не стираются из моей памяти, я почти наизусть знаю все, о чем написано на каждой странице. Поэтому - нет, не буду перечитывать.
А еще я очень предсказуема в выборе любимых героев - Мародёры и еще раз Мародёры. Поэтому я рада, что Джоан ничего о них не писала, потому что было бы трудно читать, зная, что с ними со всеми в итоге будет. Одно дело, когда ты открываешь книгу в первый раз, когда никто очень злостный не проспойлерил, когда ты совершенно ничего не знаешь о героях и сюжете.
Это, кстати, причина, по которой я так и не взялась перечитывать последнюю часть Бартимеуса и "Темные начала", хотя в последних все не так страшно, но ужасно грустно. Мне очень нравятся книги без хеппи энда, потому что они всегда самые сильные и запоминающиеся, потому что они всегда дают кучу эмоций, но дочитывать их еще тяжелее чем другие, не менее хорошие, но уже со счастливым концом.
Вообще конец книги для меня - маленький апокалипсис локального действия, поэтому я люблю большие серии, а последнее время вообще не читаю ничего адекватного, только шелуху, авторов и названий которой не запоминаю, как и сюжетов, впрочем. Сейчас для меня сесть и почитать Фрая или Набокова, которые сиротливо лежат у меня на столе - самый настоящий рыцарский подвиг, потому что они слишком короткие.

@темы: буквами, здесь и сейчас, сквозь дебри мыслей

16:05 

Встала и пошла отсюда.
Вашу мать, цивилизация!
Я наконец-то вернулась. Единственные положительные вещи, которые были в этой поездке - кот Василий и придорожная кафешка правда там мне в мой кофе насыпали сахара, за что я чуть не оторвала руки официантке, но это мелочи.
С собой - полароид, пропутешествовавший от моего дяде к двоюродной сестре, а от нее в дом деда и мандалина-мандарина, от которой раньше мучалась моя мама.
Комната моя выглядит совсем нежилой, отвалилась карта и гравюрка с кораблем, окно было закрыто, поэтому душно, как в каком-то подвале. Я даже забыла, что на окне у меня висит музыка ветра, поэтому, когда открывала створки, даже испугалась звона.
Надеюсь, это был последний год моих поездок в этот ужасный городок.
Кажется, я еще несколько дней буду шарахаться от трамваев и светофоров, ибо отвыкла, как-никак.
Теперь надо гулять-дебоширить, чтобы не затухнуть окончательно, а то даже папан уже думает, что я сдвинулась, пока гостила у родственничков

@темы: здесь и сейчас, сквозь дебри мыслей

22:06 

Встала и пошла отсюда.
Самой лучшей новой привычкой за это лето будут, наверное, походы в кино в одиночестве. Весело, конечно, ходить компанией, но нет.
А еще очень круто то, что я взяла себе место 13-13 - тринадцатый ряд, тринадцатое место.)

Вот-вот уже уеду, пусть и всего на две сотни километров, но очень уж хочется. А еще я сто лет не ездила на электричке.
Надо бы переворошить завтра шкаф и вытрясти в сумку то, что по идее надо бы взять с собой, потому что в четверг будет совсем уж не до этого.

А еще я выяснила, что в моей семье только одна я такая несчастливая и постоянно мотаю свои ноги в эластичные бинты. Никто, кроме меня, не калечится в этом плане.

Вообще я спала сегодня только три часа, поэтому мне очень лениво писать что-то связное, так что уж не обессудьте.

@темы: здесь и сейчас, сквозь дебри мыслей

11:28 

Встала и пошла отсюда.
Большинство людей считают, что русская рулетка - "игра пьяных идиотов; этим гусарам, видимо, делать нечего было", однако я с ними далеко не согласна.
Я вообще ярая любительница безрассудного риска, пусть и на пьяную голову. Все-таки игра на жизнь и смерть - не совсем дурь, как бы люди не думали.
Вот я, наверное, согласилась бы сыграть. Нет, не сейчас, конечно, а как-нибудь потом. Я очень скучная и понимаю, что кроме язвительных комментариев и кучи прочитанных мною книг в этом мире я ничего еще не оставила, поэтому, прежде чем играть с жизнью, надо сделать что-то, чтобы людям было понятно, что моя жизнь хотя бы чего-то стоила. Человек, не оставивший после себя абсолютно ничего, не имеет права на партию в русскую рулетку.
Банально, но русская рулетка для меня имеет свою особую романтику и, пожалуй, кажется самой интересной в этом мире игрой. Пусть и на пьяную голову.

@темы: буквами, здесь и сейчас, сквозь дебри мыслей

00:08 

Встала и пошла отсюда.
Единственное, что у меня получается по-настоящему хорошо - это быть свободной.
Именно поэтому, когда кто-то заводит разговор о возможной моей будущей семье, обязательно с хорошим мужем и кучей деточек, я в ужасе отмахиваюсь от этого человека и как можно скорее бегу от него куда подальше, просто потому, что семья и я - понятия несовместимые.
Я представить себе не могу, что буду кому-то что-то должна. Готовить мужу, убирать квартиру, нарожать детей, вырастить их, и прочие неприятные процедуры, связанные с семьей - увольте, господа.
Нет, в самом деле, нет у меня никаких талантов и склонностей, одна лишь жажда свободы.
Пусть все говорят, что я это маленькая пока, потом обязательно захочу и семью, и детей, и хорошую работу с высокой зарплатой; да только дураки все. Ну зачем мне все это? Мне, пожалуй, по горло хватило ярких иллюстраций того, как люди пожирают друг друга. Мечты, стремления, желания. Сковывают друг друга этими кольцами, этими детьми, становятся с каждым днем все злее и злее. Когда я смотрю на них, я думаю только о том, что таким людям, наверное, лучше бы поскорее умереть, как бы цинично это не звучало. Нет никакого смысла в их метании в этом желейном пространстве их обязанностей и запретов.

А эта песня всегда у меня будет ассоциироваться со свободой, честное слово.
We were going to see the world
...
where are you going? And аre you going anywhere?
...
And now I write to you words that have not been written; words from the new world.
...
Hey! Wake up!

@темы: человеческий фактор, сквозь дебри мыслей, нотное, буквами

00:06 

Встала и пошла отсюда.
Мне кажется, что в нашем доме живут одни сумасшедшие. Брат потратил двенадцать тысяч на мангу, мама закупает тоннами рассаду, хотя сажать цветы уже некуда, папа круглосуточно несет бред, а я сплю по двенадцать-тринадцать часов.

Сегодняшний день прошел в антураже слез, пасмурной погоды и грустно-печальных мыслей. Погода - это самое лучшее, пожалуй, что в нем было.

Мне совсем лениво писать что-то длинное, умное и интересное, поэтому пусть будет этот пост, глупый, как бесполезная деревяшка.

А еще Полина, которая любит исключительно зарубежную тяжелую музыку, долго рассказывала, как она уважает Ваню и заразила меня им, поэтому:



Сломайте мне клавишу enter, пожалуйста.

@темы: сквозь дебри мыслей, нотное, буквами

21:33 

Сумбур

Встала и пошла отсюда.
Не знаю, что это. Деградация ли, вечный расслабон ли, но я упорно продолжаю ничего не делать. Круглосуточно смотрю Доктора, ем вкусняшки, лениво поглядываю на стопку учебников и изредка снисхожу до каких-то разумных мыслей. Возможно поэтому я здесь так мало и стала писать.
А еще мы с Натой отныне мизантропы может ты передумаешь, а? Тебе не идет, честно :)
Последнее время все время хочется убить всех и каждого, абсолютно раздражают поступки и слова всех людей. Нет, это не настроение плохое, и нет, не путайте с этим вашим юношеским максимализмом или чем-то-там-еще, его на самом деле не существует, его просто придумали, чтобы не прислушиваться к особям в возрасте от 12 до 17 лет включительно, да-да. Так ведь проще жить? А человек сделает все, что угодно, чтобы сделать свою жизнь легче, тут уж речи быть не может о каких-то правах и свободах, что так провально рекламирует нам наша доблестная конституция. Итог - плюс одна причина не любить людей, а если постараться, то можно и две найти.
А вообще то, что творится на улице, чистой воды издевательство, по-моему. С утра холод пробирает до дрожи, на остановке я еле дождалась этого чертового трамвая, а днем было так жарко, что хотелось кинуть пальто на какую-нибудь скамейку и пойти без него.

@темы: буквами, сквозь дебри мыслей

00:54 

Встала и пошла отсюда.
Последнее время я разрываюсь от всех этих желаний и планов, что толпятся и митингуют в моей голове, поэтому вообще ничего не успеваю. А еще меня так не вовремя скосила болезнь, что просто жуть какая-то. Хочется уже скорее апрель, и не календарный, а уже самый настоящий апрель.
Последнее время, когда в наушниках начинает петь Красовицкий, я в панике переключаю, ибо с зимы жуткая ностальгия по Питеру, а джазовцы у меня почему-то прочно с ним ассоциируются, сразу заставляя думать: "Ну вот почему я еще здесь, а не уже там, а?!"


@темы: сквозь дебри мыслей, нотное, буквами

23:58 

Встала и пошла отсюда.
У мыслей есть не то вредная привычка, не то хобби - они всегда приходят не вовремя.
Мысль огревает тебя по голове, настойчиво крутится в ней, прыгает перед глазами, да так, что идти-то не можешь нормально, за что получаешь недоуменные взгляды прохожих. Зажатый между пассажирами в автобусе нервно постукиваешь ногой, пытаясь поторопить автобус, водителя, да вообще весь мир! Ну, мысль же, мысль! Быстрее, быстрее, быстрее!
Вываливаешься из белоснежного новенького автобуса, перепрыгиваешь через сугроб, чуть не упав; быстро-быстро перебираешь ногами, злишься на самого себя: медленно, слишком медленно! А мысль-то уже растворяется, становится все призрачнее. Вот ты уже с шумом захлопываешь калитку, бежишь по скользким ступеням, сбиваешь с лап кошку, сидящую на веранде, скидываешь пуховик, лишь бы успеть, успеть! Открываешь ноутбук, думаешь, ай, какая я молодчинка, раз не выключаю его, а! Нервно стучишь по краю стола, пританцовывая ногами от нетерпения. И вот он, пустой белоснежный лист, пусть и ненастоящий, но для такой-то мысли самое оно! Пальцы замирают над клавишами, а мысль-то все уже, ускользнула!

Вот именно поэтому записей здесь раза в три меньше, чем могло бы быть.

@темы: бувами, сквозь дебри мыслей

песни белых птиц

главная